yazıyorum da noluyo-53

*selamın aleykum.

*az önce ‘’selamın aleykum” diyerekten ‘’selamın aleykum diyen ilk mizahcı” olarak tarihe geçmiş bulunmaktayım. siz de ”aleykum selam” diyerekten ” ilk kez bir mizahcıya aleykum selam diyen normal insan” olarak tarihe geçebilirsiniz.

*ya tarihe geçmek değil de, hangi kız olan bir insana ”böğün naptın” diye sorsam ” nolsun işte alış veriş yaptım” diyor. napcan sorusuna alışveriş yapacam, napıyorsun sorusuna alışveriş yapıyorum. o soru ekini hangi zaman kipiyle doldursam doldurayım aynı zaman kipiyle alış veriş cevabı geliyor. yoksam bu kızlar bakkkaldan ekmek almayı, ne biliyim akbili doldurtmayı falan da mı alış veriş sınıfına kokuyorlar acaba?

*buradan aihm’ne sesleniyorum, kafasına oranla belli bir ebattan böyük gözlük takan kızlara bazı yaptırımlar uygulansın yahu. kocaman gözlük suratının 5te 7sini kaplamış, off kıza bak diyorsun, gözlüğü bir çıkartıyor aslında kızın bir suratı yokmuş. biz erkekler bu durumlardan çok muzdaribiz.

*he bir de arkanan off kıza bak amuna koyam diyip de yüzünü dönünce ananı s.kim diye kaçtırtan kızları da piyasadan kaldırtmak lazım.

bu yazının devamı şu tarafa gitti >>
burada paylaşamadığım eski yazıların tamami ise nah şurada

Yazıyorum da Noluyo-52

*yarın sınava gireceklere çok mühim bir öneriylen giriş yapmak istiyorum bu haftaki yazıma;

sınava girdikten sonra muhakkak sınavdan çıkın.
*tamam tamam, teşekkür etmenize gerek yok.
*ortak kullanımlardaki bir tuvalete girersiniz (alış veriş merkezi, okulu vb işte) ve ortam müthiş derecede b.k kokar. ve tuvalatte de sizden önce kimse yoktur. büyük ihtimalde bu koku sizden hemen önce çıkan bir zat-ı muhteremin işidir. tam o sırada siz ellerinizi yıkarkene, biri tuvalete girer ve o mükemmel koku adamın yüzüne çarpar. o an ortamda siz ve o koku olduğundan, kokunun ihalesi size kalır. ve adamın yüzündeki ”off amuna koyayım, nasıl zıçmışsın be adam” ifadesi de işin bonusu olur.
*benden önce girip zıçan adam, allah belanı versin lan.
*insanlar ikiye ayrılır. küçük burunlular ve burnunun ucunu görebilenler.
*bence şu kıza hava atmak için adam tutup onları dövme modası geçti. hem inandırıca da deel. ben tam tersini yapacağım. adam tutup kendimi dövdürtcem. en azından hava atacağım kız ”ayy aşkığğmm, çok cesursun” der.

*ama önce bir ayyy aşkığğğm bulmam lazım.
*insanlığın en büyük sorunu, bir hafta boyunca kasıp düzene soktuğun uyku düzeninin bi cumartesi akşamında bozulmasıdır.
*ileri de kendim gibi beyaz tenli bir bayanlan evlenmeye karar verdim. böylecene aldatılıp aldatılmadığımı daha kolay öğrenebilirim. iki beyaz tenli insandan sanırım yine beyaz tenli bir evlat çıkar. karıcım sana güveniyorum ama garanti olsun işte.
*çocuğa yüniseks bir isim vermek nasıl bir ebeveynlik anlayışıdır yahu. isim mi yok başka?
*diş macununun ortasından sıktı diye ayrılmaya karar verenlere bir öneriyle devam edem;
dış macunun kıç bölgesine bastırtınca, ortadaki boşluk doluyo. hadi başırın, gidin 3 çocuk yapın.
*peki ya yuniseks isimlilerin evlenmesine ne demeli. görkem ve denizin düğününe herkes davetlidir. ee hangisi gelin, hangisi damat ?
*siz de mi zenci kalecilere bir türlü alışamadınız ? gelin o zaman toplaşalım.
*peki buna ne diceksiniz ? aynı yuniseks isimli iki kişinin evlenmesi. deniz ve deniz çiftinin düğününe herkes davetlidir.

*yalnızlık; iki kişilik beleş bilet bulduğunda ikinci kişiyi bulamamaktır.
*emesen mesıncıra kendi pisimden girdiğimden kelli hep parolamı hatırla şıkkı işaretli. geçen başka pcden girem dedim şifremi unutmuşum. ahh teknoloci. insanları tembelliğe alıştırıyorsun.
*ahh teknoloci dedim de ayo teknoloci şarkısı geldi akılıma birden.
*ya bu hafta kısa oldu birazcık. bari istekte bulunayım da yer dolsun. biloğ ödülleri diye bir yarışma var. ben de o yarışmaya katılmış bulunmaktayım. aşağıdaki linklere tıklayarak bağa oy virsenize. bakın şirinlik olsun diye cümlenin sonuna doğru şivemi değiştirdim. ne yavuşak adamım ya. ben olsam vermezdim kendime oy moy. neyse olur da verirseniz telefon nonuzu falan istiyecek. korkmayın bi hohlayıp kapatacak. hade, hediye kazanırsam ortaksınız he.
linkler şu ve bu. hadi aslanlarım, beni birinci edin. olmadı fatih ikinci gibi videyo çekip halka sesleneceğim. ( he bu arada http://2010.blogodulleri.com/register dan üye olmanız lazım)
*allağ, az sonra feysbuk kapatma eyilemi başlayacak. millet kapatmadan yayımlayam şu yazıyı.
*haftaya daha uzun bir yazıylan görüşmek üzre.

Yazıyorum da Noluyo-51

*bana kedi daha bir tırsınç geliyor nedense. köpek kovaladı mı çık bir ağaca, tamam kurtuldun, ama kedi oraya da çıkıyor namussuz. bütün çocukluğum bu korkuylan geçti. elimden geldiğince kedilere saygılı davrandım.

bu bile benden daha ünili (gugula üniversiteli yazınca çıktı)

kestirdikten sonra

uzun saçlı hali

avatarı ilk biz böyle tanıdık demiş miydim ?

*2 yazı üstüste merhaba dedim diye, bir tarafım kalktı, kimse bana ‘’sana da merhaba” demedi diye artistlik yaptım. gelip ağzımı burnumu kırsaydınız, hiç karşılık vermezdim. haklıydınız vallağ.

*”kontör” dönemi bitti, ”türksel bana 5 milyon borç versene” dönemi başladı. herkese hayırlı olsun.

*bence en yedirilebilite oranı yüksek şaka, 2 nisanda yapılan şakadır. millet 1 nisandan çıkmış, kimse bugün şaka maka yapmaz modunda. bence de 1 nisan bu yüzden var ama insanoğlu bunun farkında değil. ama sayemde artık sizler de farkındasınız.

*o değil de avatarı izleyemedim. artık şov tivi verince izlerim, ne edek ?

*18-25 yaş arası türk erkeğinin en büyük sorunu: iett’de açılmayan cam !
bir güzel bayan yaklaşır yanınıza ve ”şu camı açabilir misiniz” der. siz de gururlu bir şekilde ”tabi ki”,”elbette”, ‘’sen iste yeter bebek” cinsinden cevap verirsiniz. ama o kadar uğraşıma rağmen inatlan açılmaz o lanet cam ! kız her ne kadar gerek yok dese de, gurur meselesi haline gelir o cam. ama açılmaz lanet cam. allah belanı versin lan cam. ileride erken boşalmama sebebi vallağğğ !!

*halı sahada ikili mücadele özelliğimi artırmak için, yoğun saatlerde daha çok metrobüse binmeye karar verdim. oradaki 3lü 5li mücadelelerin çok faydası olur eminim.

*bir ara gerçek hayatında da ”zua” şeklinde gülen insan vardı, noldu ona ?

*saçı uzunkene onu kestirdikten sonra insan ne kadar tipsiz olursa olsun o an acayip yakışıklı gibi görüküyor. ben de saçımı sırf ”o an”ı yaşamak için uzatıyorum. belki o araya bi kız mız düşer.

*o değil de her tipin bir alıcısı yok muydu ? benim alıcımın nesli tükendi sanırsam.

*anne ve baba ikilisinin herşeyden bir şey çıkartabilme yeteneğine uyuz oluyorum. ulan bir şey olmasa bile ben de varmış gibi heyecanlanıyorum, onlar da ”aha yine bildik, anneyiz, babayız ya biz, ondan bildik” şeklinde havalanıyorlar, daha çok uyuz oluyorum.

*ne kadar belirsiz bir cümle oldu, herşeyden bir şey çıkarma, bir şey yoksa da vardır. zart zurt.

*he bir de yabancı şarkı çaldığında ”ya anamıza bacımıza küfür ediyorsa” diyen adam, sen nerelerdesin yahu ?

*naparsam yapam üniversiteli tipi yok ben de. o kadar saç uzattım, ucundan kıyısından üniversiteli tipi gibi olurum diye ama olmadı. üniversiteli saçı olmadı. ama bunda benim saçımı ”ıssız bir adaya düşersem saçım nasıl olur” şeklinde uzatmamın payı da var sanırsam. bir de gözlük takacağım. belki o yüzden tam üniversiteli uzun saçı olmadı.

*ileride tükkan, lokanta ve benzeri sistemde bir şeyler açarsam sonuna 25,30 falan ekleyeceğim. ”başka yerlerde de şube var, sen nasıl ilk kez duydun lağğnn *mcık” imajı vermek için. hakiki aysberg lokantısı 47 mesela.

*yazdıklarında anlattıklarında kendilerini ezik, mal,zavallı,tipsiz gibi gösteren tipleri gerçek hayatta görünce ”aaa aslında ne kadar karizma adam, kendine haksızlık ediyor” durumu ortaya çıkıyor . ben de kendimi ezik,tipsiz, mal gösterterek gerçekte ne kadar karizmatikim aslında durumu yaratmaya çalışıyorum. belki arada kaynarım işte.

*avukatlık mesleği sanki artislik mesleğini çağrıştırıyor bana. ne iş yapıyorsun,avukatlık, ya sen, artistlik.

*neyse bu kadar saçmalama yeter. sınav haftası bu kadar çıktı. her ne kadar sınavlara çalışmasam da varlıkları adamın .mına kouyor. gittim ben.